Che notte stanotte...

Ho scritto ancora la mia lettera alla dolce romana, ascolto del buon Thelonius Monk prima di dormire... sono circa le 2. Vado a letto rilassato con la testa verso il capo del mondo e il cuore...in cammino verso la stessa meta. Mi addormento e all'inizio sembra andare tutto per il meglio... Poi accade l'orribile..

 

Sogno di stare con lei. Di rivederla. Di giacere con lei nello stesso letto in cui sto dormendo, proprio come un grottesco dejavù...

Ciò che mi sorprende è che io non voglio! Eppure non so fermarmi. E lei resta sotto, come il paziente che sottomesso lascia che il dottore operi su di lui. E io operavo selvaggiamente con la testa e il cuore da un'altra parte...La sensazione era strana...come mischiare Vodka e Coca Cola...un vero disastro...a mio avviso...la sigaretta accesa, con quel tanfo inconfodibile aggredisce le mie narici...quante volte le ho detto di smettere?

 

Finisce con promesse con minacce con insulti e con baci..E io dentro piango perchè non voglio. Voglio chiudere queste ferite e far sì che certe cicatrici non si aprano più.

 

il sogno dura quanto la sigaretta, o poco più.

L'incubo è al mattino, quando la ragione torna e capisce che forse la vita che ho condotto fino ad oggi mi perseguita anche nel riposo.

E mi dice "bene, troia, non ti sei fermato.."

e mi dice "ti stai perdendo il conto? bene addirittura siamo arrivati a questo..."

e mi dice "qundo la smetti?"

 

e io "voglio smettere subito. Basta giocare."

 

poi il sole del mattino entra sgarbato e irruento nella mia camera dando il colpo di grazia a Morfeo. La sigaretta scompare, come lei e tutto il resto.

Rimane solo un sapore amaro in bocca e una sensazione dentro che mi sconvolge.

 

Basta ora.

Oddio..certo che una canzone più dolce e triste di questa non me la potevo dedicare...dannazione...

mi fa venir voglia di perdermi tra i profumi di una mattina e l'odore di una donna firmato tra le mie lenzuola... un caffè in una tazzina che si sta raffreddando...
e poi... il ricordo di una notte tra fumo e battute finita per caso a letto...e forse la colpa è di qualcuno..oppure è stato solo un caso o un sogno che io fossi lì...

notti che hanno il sapore del vuoto al mattino o che non li lasciano altro che il sapore dell'acqua fresca con cui ti lavi il viso...
è bella la sensazione dell'acqua al mattino...sembra sia in grado di pulire i peccati del gin della sera prima...
poi ascolti Davis e pensi che in fondo quello davvero solo era lui...e tu non sei altro che un cretino che corre tra lenzuola e lenzuola con donne che forse non volevano davvero e che per te provano meno che nulla...e macchi le loro coscienze come i loro vestiti...e tu?
ti svuoti dentro e senti le note di Evans che raccontano perfettamente tutto questo...e Miles, con gli occhi che ti scruta dentro...e ti dice "guardati...ma non ridi di te stesso?" ed ha ragione...eppure...
la mia principessa è la fuori...
e forse ci sarà un giorno in cui rimarrò impigliato tra quelle lenzuola...e le mani di una donna al mattino successivo non saranno sul telefonino o sui suoi vestiti ma su di me per tenermi stretto ma questo...è solo il futuro...

il sogno...

vorrei non portare alla memoria ricordi così...
non voglio che Devis mi scavi dentro...
eppure è così bello quando lo fa...
la riascolto...
perchè lei è perfetta...

Ishatbul 3 Anya 1

 

E con questo voglio semplicemente dire che finalmente mi sono tolto un peso...dal cuore...e dalle gambe. Even.

 

 

 

 

Ludo - Puttana Style

Cosa sono queste voci per la mia testa?

Sento come..un grido...profondo...altissimo...

Sento la rabbia dentro crescere...

Sento la disillusione che prende il sopravvento e mi lascia solo ad affrontare la realtà.

Bene, l'ho fatto ancora...

Ma perchè? la sua indifferenza? La tua puttanaggine?
Sento dire "Ludo, sei cambiato, cosa hai?"

ma razza di idioti! NON SI VEDE?

Non si vede come sto dentro? Non si vede che sono quasi morto?

Cazzo ho sudato 7 camicie per riavere quella lacrima...e ora... No,,,non posso stare ancora male.

Sin da piccolo mi hanno insegnato che da una battaglia si esce o vivi e sanguinanti, o morti, o con la coda tra le gambe, gemendo di paura.

BENE. Io voglio combattere. Sono pronto a partire sai? Non vieni ad affrontarmi? non c'è problema: vengo io. Ma una volta lì dovrai affrontarmi. Non potrai scappare.

E allora ti combatterò. Uscirò dalla Sala del Massacro o con te, o senza di te, oppure mi trascinerai fuori morto o sarò io quello a tirarti.
Vorrei averti quà...solo per poterti gridare in faccia di quanto mi fai male. E poi mi dici che vuoi provare a sfidarmi... Tsk...l'ultima persona che ha visto Aegripth in una discussione mi ha pianto in faccia. Piangeva davanti a me. Perchè? Facevo paura? No... ha visto quanto persino il Primo può essere infelice.

Io vorrei che parlassi con me, non con il Primo, ne col Chiaro, nè con il Cacciatore.

 

E una volta per tutte, finiamo questa battaglia. Prima che sia troppo tardi.

Non importa. Non importa quanto io ci abbia creduto. Semplice. L'amore finisce.

 

Ma almeno la verità prima o poi viene a galla. Me l'hanno augurato in molti (e). Ora è successo

Davvero. Sono tornato a buttaneggiare come uno scemo e già ci sono andate due persone di mezzo...Usare le donne? No. Sono loro che usano me. Potrei trovare storie assurde da una sera...ma con la certezza del sapore amaro della solitudine al mattino successivo. E cosa devo fare per togliermela dalla testa? Ho provato con altre e non funziona. Con la musica nemmeno. Con lo studio nemmeno. Forse è ancora presto... la verità è che la colpa è di uno stupido sentimentalista il quale (nonostante si sia passato i suoi piaceri da troia di 5a categoria) voleva sapere che a prescindere sarebbe stato il primo pensiero al mattino e l'ultimo la sera per qualcuno di speciale.

 

E invece NO. Tutto ha una fine. Ma come fai a dire da un giorno all'altro "non credo possa funzionare?". Puoi solo se hai già in testa la cosa da tempo. Bastava dirlo prima. Basava dirlo prima che non te ne fotteva un cazzo degli inferni che abbiamo passato delle belle storie che abbiamo vissuto, delle questioni allucinanti che abbiamo affrontato...hai combattuto persino contro i tuoi per me...e ora ti tiri indietro? Sai cosa odio negli umani ma SOPRATTUTTO nelle ragazze? L'incertezza. E se l'incertzza ha minato una cosa che io davo per sicura allora il mio concetto di fiducia inizia ad entrare in seria crisi.

 

Ma io la devo smettere di compiangermi. Prima o poi ti cancellerò dalla mia memoria e i tuoi sorrisi saranno i baci di un'altra, le tue parole dolci saranno gli sguardi dell'altra. I tuoi "ti amo" saranno gesti silenziosi di un'altra. Ma non saranno quste ragazze di adesso a guarirmi... Mi spiace. Anzi sentire i vostri fottutissimi spasmi non ha fatto altro che ricordarmela...Bene... continuate pure... La buttana ora è tornata in gioco.  Solo più di prima ma con ancora tanta voglia di trovare qualcuno per cui combattere e svegliarsi al mattino, mettersi in discussione, difendere a spada tratta.

Fatemi fare il mio gioco. Quando avrò finito...forse mi fermerò.

 

Sarò il passato per molti, il ricordo di tutti, il futuro di qualcuno.

 

E tra un po' si va in disco...alla faccia di chi non vuole.

 

 

 

by un Ludovico un po' sconsolato che cerca di risollevarsi

Ribadisco... quanto costerebbe un proiettile sul costo finale di un prodotto?

 

Si può risparmiare su questo genere di cose?